椰子de美丽生活

无法忍受blogchina的速度，和各种各样的稀奇古怪的问题，更换空间

新空间地址:

http://hi.baidu.com/jamba1aya

    这事态远没有你想的那么严重，不过如此而已。如果你认为我觉得这事情不得了了，那只能说明你把我看小了，亲爱的，你把我看得太小了。你的谎言我不想拆破，这样会使你很没有面子，那么，就这样吧，到此为止吧。我会忘记的，放心，那只是时间问题。

    我没想到我的这个blog还会有人浏览，这让我有些惊讶。不管怎么说欢迎你，我陌生的朋友。这一年真的不是很顺，我觉得自己已经倒霉到了家了。是的，倒霉到了家了，而家是个可以得到庇护的地方，我期望在那里能得到庇护，告诉我一切都结束了，不过是一场噩梦，然而我发现远没有我想的那么轻松，不管怎么说"到家了"都是一个让人觉得温暖的字眼儿。我所理解的幸福应该如基督山伯爵中的主人公所说的一样:幸福应该是如传说中的魔宫一般，有凶猛的恶龙守着进口，有各种各样大大小小的妖魔鬼怪艰难险阻挡住去路，要征服这一切，胜利才属于我们。我为此拿起剑和盾牌，说道:我来了。

    不过这次好象是恶龙和各个妖魔鬼怪带着魔宫跑过来找我的，而问题是我还不确定那魔宫里面装的到底是不是所谓"大难后必有大福"的幸福，但似乎不允许我有什么选择。

那，我面对。

我陌生的朋友，我不知道你是谁，我想也没有必要知道，很高兴你来到这里，看我这个年久失修的blog, 悄悄的看吧，我悄悄的写：）

    今天我听到了两次生日快乐的问候一次是来自初中时候和我度过那段懵懂爱情的女主角，还有一个就是网上新认识的一个朋友，她是恰巧翻我blog看到了生日的帖子知道的。我从小的时候就把生日隐藏的特好，不想让别人知道，我总觉得如果你对我说生日快乐但是让我看出你只是敷衍我不得不说会让我很不舒服，我承认有时候我的确有点刻薄，然而如果你满怀深情的说我又觉得浑身起鸡皮疙瘩，所以我就决定不告诉任何人我自己一个人过，这样我既不用看别人的敷衍也不用起鸡皮疙瘩，反正生日不生日的也就那么回事儿。这次这个生日总体来说不怎么样，非常不高兴，不开心，也不知道为什么就是不开心。谁知道为什么。

    可能是长大了一岁感觉不爽，可能是觉得有点点孤独，who knows? who care? 谁会在意你的开心还是失落，高兴还是难过，谁会在意，没有人，nobody。没人会在意，不过不开心又怎么样？不高兴又怎么样？没人在意又怎样？无所谓，用广东话说:某耶～。

    生日快乐，不管什么时候，只要是过生日，我都会真心的祝福自己并且不起鸡皮疙瘩的说:生日快乐～

赖谁?我觉得，赖我。但是也不能全赖我啊，我确实成功了然后真的就过期了，成功了四次，真的是不知道为什么。不管怎么说吧，拖这么长时间反正我是有责任而且是大部分责任，这事儿做的不漂亮，挖一个还人家吧。目标里又多了一个hotmail，现在我讲道理估计也讲不通，解释什么也解释不清楚了，sigh，赖我赖我，大爷的，这事儿做的真是跌份儿。

要不找到一个还人家，要不放弃--挨人家骂，我不想被骂，所以我没得选择,我讨厌自己的这个性子非要把自己逼到绝路上然后破釜沉舟。我不想失去这个优秀的朋友，所以注定了我更是别无选择.

目标hotmail,孙子ei，咱们就看看谁牛B!

  欠着别人人情的感觉真是非常之不爽，赶快写出来啊赶快写出来啊，我在不断的催促自己。现在问题是那个玩意太烦了，测试一次就登陆不上了，我都要崩溃了，是不是真的那么BT啊？

  我靠当初我搞的时候没这么繁琐啊，他现在是通过什么判断的我一点都感觉不出来，为什么转向一次再等陆就不行，靠了我就。
  真的是那么BT么？如果说是我的心理作用的话，为什么我前面四次都在成功之后的一天内就失效了？如果说不是我的心理作用，为什么他们发现了不直接修补掉漏洞本身而让我有重复触发的机会呢？

  我真是想不通了，S提出的方案想法很好，但是实现起来超麻烦，而且测试貌似也不成。天，赶快做出来还人家我就踏实了我就。现在最烦的是测试一次就再也不行了，他通过什么判断呢？session还是IP,我关掉再开还是不成，我就差重启了我。

  我必须有计划的每天抓时间做这件事情，这事情拖的太久了。不管成否总要给人家个信儿啊，否则这算怎么回事儿啊！
  我现在最郁闷的事儿就是这个。

这么久没回来，我发现bokee还是一如既往的烂，没有最烂只有更烂，这么下去我的blog早晚丢失我还是早作打算的好

    我悄悄的跑回来，小小更新一下。这叫什么，这叫明修栈道，暗渡陈仓。

    我的耳机坏了，家中只有一个耳机能用了，姑且听着吧。最近很多事情很不爽，我答应人家的事情拖了太长的时间，朋友当然不好说什么，但这是我自己无法容忍的，我要在最近抽时间痛痛快快的解决掉。前段时间真的真的真的是比较忙，工作压力很大，项目压得喘不过气来，我第一次失眠，我从没失眠过，我不知道这种晚上睡不着觉，辗转反侧的痛苦感觉怎么称呼，所以我特不知所措，使劲的闭着眼睛，最后到了3点多吧也许总算睡着了。第二天早上醒来，回忆昨晚过程，觉得这应该叫做失眠。后来项目做完了，症状全部消失了。

    最近我要出次远门，第一次一个人离家的航空距离这么远，而且还是一个完全陌生的地方，有点恐惧，真的。说出来怕别人笑话，我老害怕我这是一去就回不来了，死在那边。可能还是因为第一次出远门的缘故吧。我就老胡思乱想万一那样的话我应该把我姥姥托付给谁呢？能托付给谁呢？我托付给肉肉？肉肉做事儿我很放心，但问题是人家也有老人要赡养，哪儿能帮我照顾我姥姥啊，托付给sowhat也许可以，但sowhat不见得愿意管。还能托付给谁呢？托付给我那个舅舅？我更不放心，还不如托付给肉肉呢。这基本上就是我去之前的状态，胡思乱想加胡思乱想。最后托付了一圈我发现我发现还是托付给我自己最合适。如果真有一天，飞机失事，我和我姥姥都在飞机上，我一点都不害怕，我死了没啥值得我牵挂的事情了，但是如果我一个人在飞机上，我会非常牵挂，我会牵挂，万一我死了我姥姥伤心眼睛哭瞎了怎么办？万一她知道了我不在了瘫痪了谁能照顾她？我总有一万个万一可以琢磨。

    让我想想还有什么想说的。其实blog被同事看是件挺别扭的事情，说什么都觉得别扭，好像谁想做给谁看似的，心里话都不敢说。即使同事们的关系还不错的情况下，也觉得很别扭，除非写点无关痛痒的东西，你比如sowhat，从来不写什么今天心情如何啊，感觉如何啊，有什么伤心难过啊，就写一些不知道哪儿找来的各种安全信息，肉肉呢是八百年不更新一次，想什么都放在心里，w是挑挑拣拣反正什么都不说，但是让我这么写blog我受不了，我憋得都快疯掉了，我总觉得我的blog就是我自己随意为之的东西，我乐意写什么就写什么，我愿意怎么写就怎么写。问题是我这么二百五似的写东西，别人看了会觉得很烦，而我又神经质的在意别人的看法。那能赖谁？

    这样就挺好～～
    让我想想还有什么想说的，对了，其实我还是喜欢blogchina这边的模板，多好看，唉，你说我要是把css移到baidu不知道能不能用，应该悬，要自己改改估计要。

    今天算是抖露痛快了～～～
    对了，我们搬家后这边美女显然比原来那个楼多啊，22层就老往外冒美女，可惜我们不是22层......

    这么多年了，我这是第一次想让自己变得优秀，一种强烈的愿望希望自己变得优秀，从来没有过这种渴望。

    还有什么想说的么？好像没了，看看表也快12点半了，要不咱们先就寝，明天继续写？

    听说明天早上是大雪，我心想您可算是来了，好意思么，这都几月了刚开始下大雪，喜欢大雪，非常喜欢。那种铺天盖地一望无际的霸道，看着舒服，一片雪白。

    等我明天写一篇观雪感出来～～～～

    可能是双鱼座的敏感吧，我一直都是个特自卑的孩子，我觉得我做过得最正确的选择就是去一个叫云舟的英语培训学校做老师，我猛然间发现我居然可以做这么多事情，我居然受到那么多孩子的喜欢，我就像个明星一样被学生们围着让我在他们衣服上签字，让我和他们合影。他们说我就是Leader,我就是孩子王，那种感觉真好。在云舟的经历让我相信我可以做好任何事情，即使后来离开云舟。即使累的每天好像心里就和挂了块石头一样，但每次回忆起来，我就觉得那里是美好的不能再美好的地方，我跟我姥姥说，如果我不做网络安全，我一定会回去作我的孩子王。我姥姥说你本来就是个孩子。

    不管优秀的还是不优秀的，每个孩子来到那里都像是一块泥，而你要做的是把他塑造成型。你要试图去改变他们但你的时间只有十天。让你最花心思的绝对不是那些优秀的孩子，而是那些所谓的"问题少年"。10天改变一个人很难，但改变一个孩子相对容易，只要塑造好大的环境，他自然会慢慢改变，而仅仅塑造好环境是不够的，还要多关心他。所谓的"问题少年"在折腾在骂人在吆五喝六，其实他们的目的就是想引起别人的关注，因为从来没有人关注他们，而应该关心他们的人天天都在骂他们让他们厌烦。那么你就给他一个舞台，你把整个舞台都给他，并且不停的鼓励他。每天花点时间进行单独的聊天。当你发现他非常愿意和你聊天并且非常依赖你的时候，你就可以开始试着去矫正他，这，是对的可以做；那，是错的不能做。

    当你最终成功，你看到他父母来接他时惊异的眼神，你会发自内心的无比的骄傲。
    我没喝酒，但是话多了点，哈

同志们你们留言都留我认识的名字啊，什么you阿什么陌生人阿，看着就陌生，好歹让我顺藤摸瓜找到是谁阿。对巴